可以发朋友圈的沙雕说说

可以发朋友圈的沙雕说说

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　　可以发朋友圈的沙雕说说1

1、几千块的手机响都不响一下，也不知道是不是坏了。

2、投资有风险 你爱我 高收益无风险。

3、在坐的男孩子们，你们要是不跟我谈恋爱，我就把奥特曼打死。

4、如果我有罪 法律会制裁我 而不是让一对情侣 在女生宿舍门口模仿啄木鸟和树。

5、我刚刚在泡脚，泡着泡着我就哭了，脚都有人泡，我没有。

6、爷想拧不开瓶盖儿，中不。

7、你慢慢考虑 错过了我这个村儿 还有我开的店 还有我开的连锁店 还有我摆的.地摊。

8、大家好，我在创业，能不能让你身边的帅哥，扫一下我的二维码，支持一下我的爱情事业。

9、请你以结婚为前提跟我交钱网吧。

10、有人缺工作吗？我在招人喜欢。

11、既然大家都在家学习 我就来考考你们的数学 假如你17-20岁 你最帅气的好兄弟和你差不多大 请问他的微信号码数字是多少？

12、月老麻烦下次为我牵红线的时候 能换成电缆吗？ 既来电又不容易断。

13、 我喜欢你这四个字太直接了 我说不出口 只能拐弯抹角的问你 我骚不骚。

14、 求姻缘应该去哪个寺庙？A、灵隐寺B、弘法寺C、广济寺D、化城寺E、找我试一寺。

15、 饿了 不知道吃什么 想吃点爱情的苦。

16、 我小时候想当科学家长大了想当艺术家现在的我只想去你家。

17、 喜欢我的扣1，不喜欢我的扣工资 扣生活费 扣奖金 扣眼珠子 以后过年没有压岁钱。

18、找个男朋友 有对象的不要 怕打不过你女朋友 没有对象的也不要 别人不要的我也不要。

19、 好想谈恋爱，恨不得脚踏8条船来表明我想恋爱的决心。

20、不要问我为什么不谈恋爱了，你为什么不上清华，是因为不想吗？

　　可以发朋友圈的沙雕说说2

1、 跟前女友分手3年了，刚去超市买菜碰到她挺着个大肚子，在促销柜边选快过期的酸奶，我心头顿时一阵酸楚，这么好喝的酸奶，怎么非得等到过期才有人买呢？

2、 花了8秒删了你的联系方式，花了8分钟删了所有聊天记录，花了8小时扔了所有与你有关的东西，花了8天才静下来，花了8个月才开始忘记你，结果你又加回我微信，说了一句“帮我投票8号不用关注谢谢”，所有骂人的话又全部复活了。

3、 你说三天之内杀了我，可我网络延迟，五天后才收到。

4、一杯奶茶要被人体彻底消化掉，需要一周，喝一杯顶七天啊！血赚！还有什么理由不喝？

5、今年20了，只要坚持锻炼50年，就能活到70岁！

6 .最近感觉自己跟很多总裁文女主差不多，跟她们一样穷。

7、 没想到今年第一个替我削苹果的人是橘右京。

8、白天：今天我一定要早睡！！晚上：查一下奥特曼到底多高。

9、 虽然寒潮来袭，但好在又到了可以借口手冷，然后悄咪咪把手伸进喜欢的人的口袋，而我在旁边看的季节了。

10、 暴躁吗？两把王者换的。

11、 我怎么这么穷啊？！我投胎之前是不是查过了人间穷游攻略？

12、 别人的孩子都会买纸了，我的孩子还在纸上。

13、第一次跟女孩亲密接触，多亏了我的破洞裤。

14、 没有皮肤，捡东西慢，走直线，听到枪声就过去，这不是人机，这是我。

15、 天冷了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的搂女朋友，而我就比较高端了，通过神经系统和体液会对身体各部分释放激素促进垂体释放促甲状腺激素促进甲状腺分泌更多甲状腺激素同时伴有肾上腺素的分泌增加和骨骼肌的战栗还有立毛肌和毛细血管的收缩来抵御寒冷。

16、 最近网上骗子多，我怕爸妈上当，就把防骗知识编成了我朋友的真实经历讲给他们听，因为骗局实在太多了，连朋友的名字也渐渐不够用，我爸妈渐渐察觉出了问题，他们问我是不是扫把星。

17、 你好帅哥，我大姨妈已经推迟两周了，看到你这个照片，终于从鼻子里出来了，谢谢你！

18、 第一次跟女朋友开房，当时非常紧张，怎么都进不去，再尝试了几次之后还是进不去，最后才发现是房卡坏了。

19、 小时候每次爸爸妈妈在我面前说完脏话，都会转身告诉我说那是英语，直到上学后，我永远不会忘记第一天上课的时候，老师问的那句“谁会讲英语呀？”。

20、 早起成功，打败了全国99%的懒猪。