幽默能让人狂赞的说说

幽默能让人狂赞的说说

幽默能让人狂赞的说说，现在互联网已经高速发展，很多人人会在自己的账号上发动态，最希望的是有人在说说下面点赞评论吧，下面小编给大家分享一些关于幽默能让人狂赞的说说的相关内容吧，希望对大家有所帮助~

　　幽默能让人狂赞的说说1

1、赞这条说说，三天内脱单，不灵找我，我当你对象。

2、如果你有一天很难过，请你打电话给我，让我知道你也有今天！

3、父母结婚这么多年了，还总是互相黑对方。这不那天我妈对我爸说：“你看看你儿子长那怂样。”我爸当时就不满意了，冷笑说：“呵呵，你儿子也好不到哪儿，跟个猴儿一样。”

4、反正你没有对象，让我当你对象怎么了？我一天能捡200个矿泉水瓶子，难不成我还会饿着你？

5、今天有个同事离职了，离职的理由是肠胃不好——消化不了老板画的饼。

6、最近总是失眠，16小时就醒一次。

7、我的钱虽然不是大风刮来的，但是很像大风刮走的。

8、通往成功的路，总是在施工中。

9、请问现在5G可以办理了吗？想给你办一个，觉得你回消息的网速不行。

10、我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。

11、作为一个过来人，我给年轻人的建议就是：别过来。

12、晚上十点多，从楼上传来一个女人的咆哮声：“什么关系，什么关系，说，到底什么关系？”我那颗八卦的心疯狂的跳跃起来，趴到窗户上支起耳朵认真的`听着下文。直到听到女人继续气愤地喊道：“互为相反数啊！”我默默的关上了窗户。

13、“高！实在是高！”朋友一边鼓掌，一边对你的发际线说。

14、这个周末想跟男朋友去看电影，请问有什么好的男朋友推荐一下的。

15、当初北大有一个保送资格，我没有去，一来是不太适应那里的气候，二来保送的不是我。

16、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

17、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。

　　幽默能让人狂赞的说说2

1、说起衣服，它有两种洗法，自己洗和别人洗。

2、你若敢娶，我就敢嫁。

3、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。

4、学霸们差不多得了，别学的太脱离群众。

5、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。

6、我爱的人不是我的爱人，他心里的每一寸都属于另一个人。

7、我需要增肥，这样才有力气承担你给的伤痛。

8、你相信吗？总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。

9、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。

10、上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。

11、淡了就淡了，废话那么多，想分就快点，你磨磨唧唧的，我差点以为是你舍不得。

12、车到山前必有路，有路我也刹不住。

13、如果真瘦不了，让我长高些也好！

14、有人问我为什么不回消息，我说我感冒了怕传染给他。这真的不是借口，我就是如此贴心一人。

15、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，全黑了。

16、春游的时候，老师发晕车药，结果说成，谁要吃避孕药！

17、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

18、也许你会遇到比我更漂亮的女孩子，更温柔的女孩子，更爱你的女孩子，但他们肯定没有我能吃，能睡，能气人。

19、我是不是你最疼爱的人，你为什么不说话。

20、土豆丝是把土豆切成丝，萝卜丝是把萝卜切成丝，黄瓜丝是把黄瓜切成丝，谁能告诉我，屌丝是怎么做成的？

21、我讨厌一个人的时候，如果对方突然说喜欢我，我就不那么讨厌他了，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

22、读10年语文，不如聊半年QQ。

23、别说吃你几个烂西瓜，老子在城里吃冬瓜都不要钱。

24、幸福就是虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。

25、每当开学我们都会说同样一句话，这个学期我一定要好好学习。

26、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。

27、我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。

28、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？

29、今夜，让我们用冷战取暖！

30、我截取彩虹的颜色，给冬天上上色，希望让寒冷不再单调，我摘颗星星的闪烁，给冬天美丽说说话，希望让温暖说说心里话，亲爱的，冬天快乐。

31、如果有一天你想哭，你就打电话给我，让我知道你也有今天。

32、什么事让你发现这个人不能深交？神回复：发朋友圈的照片只p了自己。

33、想离开我？省省吧，永远不可能。

34、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来。低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。

35、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。

36、一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。

37、有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快起床关掉，上个厕所回来睡回笼觉。

38、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。

39、我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。

40、吃货不是在吃，就是在去吃的路上。

41、因为俺不是一个普通人，所以我一直都不说普通话。

42、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。

43、我这个人嘛，没有什么缺点，最大的缺点就是太聪明了。

44、酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。

45、长得帅的才叫撩妹，长得丑的只能叫耍流氓。

46、高中总是60分勉强及格，同桌也总嘲笑我一辈子只能考60分，气得我没少跟他吵架。上了大学才发现，我真是错怪他了。

47、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！

48、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

49、明人不说暗话，我喜欢你。

50、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。

51、你的话，我连标点符号都不信。

52、爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他；怕失掉他。

53、你挺喜欢我那是你不了解我，你要是了解我，你都得爱死我。

54、住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨。

55、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。

56、等到互相都没话说了，这段感情也就结束了。

57、小时候我救了一只老鼠，它生病了，我特意买了老鼠药喂它吃，后来也没见来报恩。

58、春眠不觉晓，早起练晨跑，诺能遇帅哥，那该有多好。

59、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。

60、想咬你一口，尝尝你到底什么做的，居然这么可爱。

61、真爱就是明明觉得对方是猪，还生怕被别人抢走。

62、对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。